А что скажут люди?
с сайта Тамары Розинской (Шариты)
Насколько важно думать самостоятельно? Я недавно в магазине наблюдала, как молодая женщина выбирала себе платье. Каждый раз после примерки очередного платья, она звала девушку-продавца и спрашивала её мнение. «Мне идет оно?», «а этот зеленый цвет меня не полнит?» и прочее в том же духе. За всё время, пока я была в том магазине, девушка перемерила несколько платьев и каждый раз устраивала допрос консультанту. Покупательница всё больше погружалась в растерянность, а консультант уже очень уверенно выдавала совершенно неоправданные советы.
Даже, если бы девушка обсуждала эти платья со своей подругой, я бы всё равно была удивлена. Как может посторонний человек сделать за тебя правильный и полезный выбор? Нет, сделать-то он может, но сможешь ли ты его потом назвать СВОИМ? Носить эти вещи будешь ты, и тебе должно быть комфортно и приятно в них… Чем все это закончилось, я так и не узнала. Возможно, девушка таки не смогла определиться. Или продавец смогла навязать ей то, что давно «ожидало» свою покупательницу.
К сожалению, на свете очень много таких вот, зависимых от чужого мнения, людей. Им трудно принять даже самое простое решение, и они постоянно советуются с близкими, знакомыми, соседями, коллегами, а иногда и с совсем посторонними людьми. Зависимый человек не может нормально развиваться, как личность, и живет совсем не той жизнью, которой ему хотелось бы. Чужое мнение превалирует над собственным, а иногда собственного мнения нет.
Откуда берется болезненная зависимость у людей? Из того времени, откуда идут почти все комплексы и проблемы у любого человека, – из детства. Если родители вообще не спрашивают мнение ребёнка, когда покупают одежду, игрушки. И уже подросткам выбирают прическу, хобби, друзей, не спрашивая мнения тех, кому все это предназначено. Конечно, малышам деваться некуда, не может же грудничок заявить маме: «Мне не нравится эта майка дурацкого синего цвета, я хочу зеленую!»
Но, если родители продолжают все решать за уже подросшего ребенка, совершенно не принимая в расчет его собственное мнение, такой человек вырастает зависимым. В младшем возрасте дети становятся более скрытными, таким образом защищаясь от давления со стороны взрослых. А в подростковом — этот внутренний протест перерастает в открытый конфликт, посредством которого ребята пытаются отстоять свои независимость и право на выбор.
Несомненно, родители желают только хорошего своим детям, но, даже действуя из самых лучших побуждений, взрослые часто игнорируют точку зрения ребенку. При этом родители не выбирают методы давления, не задумываясь, что тем самым они растят безвольного человека. Мамы и папы выбирают ребенку сначала одежду, потом друзей, после – вуз и профессию, а затем и спутника(цу) жизни. Что же они хотят получить после этого?
Навязанные родителями друзья редко становятся настоящими и преданными. Обучаясь несколько лет в известном и выбранном родителями вузе на «престижной» специальности, дети осознают, что быть юристом или экономистом им совсем не интересно и это не та область, в которой они хотели бы работать. И богатый, со связями муж или миловидная и скромная жена, которые по душе папе и маме, совсем не те, с кем хочется «жить долго и счастливо и умереть в один день». А так как жить с нелюбимым человеком невообразимо трудно, то семейная жизнь оборачивается мучительным адом.
Во «взрослой» жизни вокруг нас всегда есть много людей, которые с радостью «помогут» советами и рекомендациями. Уже друзья и подруги предлагают купить какую-то ненужную вещь, потому что «это отличная штука!» Или уговаривают пойти в «модный» ресторан, потому что «там шеф-повар из Испании!», съездить в отпуск туда, где «все бывают», а не куда бы вам хотелось.
Любители навязать своё мнение есть всегда. Как правило, такие люди не очень заботятся об истинных потребностях тех, кому они выдают категоричные рекомендации и оценки: «Такое уже давно не носят», «вышивание крестиком? Пережиток прошлого…», «он младше тебя на 10 лет, чем ты думаешь?», «ешь устрицы, они же обалденные!» и т.д. Такое можно увидеть сплошь и рядом. Но это все чужие желания и мысли, принимая их не фильтруя, человек разучивается слышать себя, своё тело и разум.
Неуверенность в себе провоцирует зависимость от окружающих и заставляет бездумно руководствоваться чужими установками. Люди с низкой самооценкой готовы следовать советам других, лишь из-за страха показаться глупыми и смешными. Или, чтобы не обижать «хорошего человека».
А как же «учеба на чужих ошибках» и полезные рекомендации от специалистов? Конечно, есть советы и полезные, и жизненно необходимые. Просто надо чувствовать, когда вам действительно хотят помочь, а когда на вас давят и принуждают к чему-либо. Решите для себя, по каким вопросам вы готовы выслушать мнение окружающих, а какие вопросы готовы решать без чьих-то подсказок. Несомненно, самый лучший советчик при выборе будущей профессии или второй половинки – это вы сами. А если вы в затруднении, какая же прическа вам подходит, будет разумно и полезно выслушать мнение опытного стилиста. Делать серьезные покупки, решать жилищные проблемы или правовые вопросы(например), лучше решать с компетентными, а не со случайными людьми.
Слабые и зависимые люди одеваются, отдыхают, учатся и живут так, как хочет социум или общество, несмотря на противоречие с их собственными внутренними убеждениями. Они боятся выделиться из толпы, стать белой вороной, бояться осуждения со стороны окружающих. Отчасти это инстинкт самосохранения, ведь быть в коллективе проще, чем в одиночестве. Но если зависимость от чужого мнения обретает угрожающие размеры, можно легко потерять самостоятельность и индивидуальность.
Каждый волен сам выбирать, что ему больше по душе: жить под чужую указку либо строить собственную жизнь так, как хочется. Как бы мы ни пытались, но совсем избавиться от влияния окружающих людей не удаётся никому. Но если вы желаете стать уверенным и независимым человеком, с чёткой жизненной позицией, необходимо научиться дозировать вмешательство других людей в вашу жизнь и в ваши решения.
23 Ноября 2012 , автор: kristin
